by Jimmi
Tartós,boldog párkapcsolat kialakítása,
hogyan, miért

 Volt egy érdekes felvetés, költői kérdés formájában a sima Randigurutól, hogy:

Én írtam: "Ami még megvan gondolat bennem: Igen meglehet és meg is fogsz kívánni csajokat, (márminthogy a párkapcsolatod mellett) de vannak érzések, vágyak amiket vissza lehet fogni. És a saját partnerünkkel kell ezeket az érzéseket, vágyakat feloldani.

Erre a kérdés: Igen és hogyan?

Na szóval, tényleg hogyan?

Szerintem necsak költői kérdésként tegyük fel.

Nekem már két-három ötletem is van.

1. Folyamatosan fejlődni párkapcsolatilag. Ha Pua országban folyamatosan képes valaki fejlődni, tegye azt párkapcsolatilag. Ehhez persze az kell, hogy mindketten fejlődtök, és a problémákra nem az a válasz, hogy félrekúr a másik. Tehát olyan társ kell, aki szintén hajlandó a változásokra.

2. Folyamatos kommunikáció. Alapszabály: soha ne aludjatok úgy el, hogy vitatkoztatok. (phú... most lett egy felismerésem. :-) ) Ezt is ke lehetne vesézni.


3. Szexuális élet folyamatos előrevivése. Például Tantra. Szerintem így kivédhető az, hogy hajlamos legyen félrekúrni, és kalandozni a férfi, vagy a nő.

És egy negyedik:

4. Egy közös cél, egy iszonyat  együttlétező páros "megalkotása". Elkötelezettség, hajlandóság tűrni, és keresztülmenni bármin, akár jó, akár rossz.


Ez egy boldog élet szabálya.

Persze ezekből immáron sokminden fakad, tisztelet, szeretet, vágy... stb.

Szerintem lehet szerelmesnek lenni 20 év után is. Van a kulcs a nők blogjában egy háromszögről szó. Szenvedély - Intimitás - Elkötelezettség

Ha azt fenntartod, akkor meg lehet csinálni. Kérdés vagy-e elég kitartó, elkötelezett hozzá. Nagyon ritka, mert ezen dolgozni kell. Megjegyzem többet, mint a PUA-ságon.

Vagyis tudsz-e lelkes, és céltudatos annyira lenni, hogy fenntartsd ezt a háromszöget. És arra vannak a párkapcsolati könyvek (is), és egyéb segítségek, hogy ezt fenn tudd tartani.

Ha viszont nem akarod xy ok miatt ezt fenntartani, akkor ne is erőlködj, hanem keress olyan párt, akivel harmóniában tudsz együtt ilyen téren lenni. Most hívott fel egy GPUA haver, hogy mit csináljon: van egy csaj, akivel találkozgat már, de még szex nincs. Most a csaj bevallotta házas, gyerekei vannak, de a férjével nyitott kapcsolatban élnek. Ha ez tényleg igaz, ez még mindig jobb1 fokkal, mintha megcsalná.

Mea culpa. Jó vicc! 35 éves...

Ez olyan lenne, mintha azt mondanád, hogy olyan tolja a szeretkezés témakörébe, aki már 10 csajjal kefélt. Nem kell ahhoz 35 éves boldog kapcsolattal rendelkezni, hogy elfogadjuk az ö véleményét. Persze ő lenne a legautentikusabb személy, igaz. De 2 dugásból is már lehet következtetni a következő 100-ra, és 4-5 évből is lehet 35 évre.

1. Itt van Dair, aki 9 év...szerintem az már nagyon nagy.

2. Vannak párkapcsolati könyvek. Van egy-két például Tantrás, vagy Káma szutrás könyv, ahol tapasztalt, boldog házasságban élő párok, vagy egyikük ír a szerelemről, és annak fenntartásáról.

3. AJ Christian még csak 25 év körüli, de kábé 3 Jézussal felérő igazságokat mond a könyveiben, amellett nagy csajozó is.

Ő alkotta meg az Intim Tábort Magyarországon.

4. Zig Ziglar Most kábé 70 éves. Eladási guru amcsiban, és iszonyat amit ír a házaséletéről könyveiben. Meg a vöröshajúról...

Neten biztos találsz könyveket tőle.

5. Van jópár sikeres üzletember akiket személyesen is ismerek, valaki messzebbről, van akiket közelebbről, és sokuknak boldog nagyon jó a kapcsolata.

6. Egyik első pozitív élményem, a rokonaimon kivül, amikor egy osztálytársamhoz elmentem látogatóba, és néztem, ahogy szenvedélyesen, és szeretőn csókolóznak akkor kb. 24 éves házasságban. Azóta is tartom üzleti okok miatt a kapcsolatot, és a helyzet változatlan intimitás, és szenvedély.

Az utolsók közötti pozitív élmény, amikor egy taxis srác nyíregyen látta hogy csajozok, a taxiban. Egy csajt épp randira kísértem oda-vissza, meg megint vissza. Mindegy bonyolult. És amikor ketten, a taxissal együtt jöttem vissza, akkor dumáltunk, csajozásról. 2 mondat után levágtam, hogy full natural a srác, aki ráadásul jól is nézett ki. És látta mit csinálok... push pull... stb. Mondta, hogy régen ő is csinálta, de azóta 8 éve tartós boldog kapcsolatban van, és dolgozni kellett rajta, de boldog és konfliktusoktól mentes a kapcsolata.

Kérdés mire kattog az agyad: jó dugásokra, vagy boldog, tartós párkapcsolatra, mert úgy látom ez az első lépés ahhoz, hogy egyáltalán a Topic címében szereplő célt valaki elérje.

És azt fogod figyelni, arra fogsz fókuszálni, azt fogod bevonzani. Arra fogsz példákat találni.

Persze megemlíthetném, a legjobb gyerekkori barátom, akinek szülei élete félredugásokkal, és veszekedésekkel volt tarkítva. De én nem erre fókuszálok.

Életem legjobb döntése volt, hogy "beléptem" a PUA közösségbe, mert azt hittem célt tévesztettem, mikoris az első tanfolyamon megtaláltam Ámort, aki helyrerakott, hogy mégis jó helyen vagyok. Mert ugye azt hittem nőcsábász kell ahhoz legyek, hogy sikeres legyek a nőknél.

Ha van szexuális gát, akkor előbb van valami kommunikációs gát. Amit fel kell oldani. Azt vonzod ami, aki vagy. A kommunikációd minősége nagyban meghatároz téged, és a szexuális nyitottságod. (nem perverziód.) Csak az a baj, hogy ő nem így ismer téged. Nem vagy vele, velük őszinte. Nem téged, hanem azt a másikat, amit elképzelnek. Na, őt szeretik. Nem lehet boldog a párkapcsolatod, hogyha félrekúrsz. Ha nyitott a kapcsolat, vagy arabok között többnejűségben élsz, akkor esetleg. A félrekúrás=megcsalás=hazug vagy=nem te vagy
Miért kellene olvasgatni? Ez egy döntés kérdése. Egy erős férfi döntése, hogy képes vagy sem hűséges maradni. A kaját 1 hét alatt, vagy 1 hónap alatt megunhatod, ha ugyanazt eszed. A szexet nem tudod megunni ugyanazzal a partnerrel sem. Olvass Tantra és Káma szutra könyveket. Ott 500 évre elegendő változatos szex van. Kreativitást más nővel helyettesíteni nem szerencsés, és nem boldogságra való törekvés. Vagy a nőd is kell változzon veled együtt, vagy meg kell válnod tőle. Vagyis megcsalod. Ha eldöntötted vele leszel, akkor nem tartod magad ehhez. Nem vagy erős férfi. Ha úgy csalod meg, hogy neki tett ígéretet szeged meg, akkor meg hazudsz neki, és magadnak. Nem lehet benned megbízni. Attól még tették, vagy tehettél egy ígéretet. Ha azt ígérted, hogy nem örökké, hanem "csak" 7 évig leszel hűséges, akkor nem szegtél ígéretet. Nem kell. Valóban. Én is bármikor. Kivéve, ha van barátnőm. Vagy ha nyitott kapcsolatban vagyok vele. Ha elérsz egy olyan szintre, hogy sok nőt megkúrhatnál, akkor pont akkor vagy erős, ha képes vagy a vágyaidat leküzdeni, és az elhatározásod mellett kiállni. (márha az elhatározásod az, hogy nem fogod átverni a párod. Ha pedig az az elhatározásod, hogy át fogod verni őt, az is téged jellemez.) Vagyis magadat (és nem mellesleg párodat) tiszteled meg vele.

Alacsony önbecsülésre vall, ha valaki nem tiszteli saját magát.

Az hogy te mit vonzasz be, és magad körül olyan megerősítéseket találsz, (csakhogy igazad legyen) hogy soha nem találkoztál olyan emberrel, aki hosszútávú-kapcsolatban volt, és ne vágyakozott volna más nőkre. (Pedig biztos találkoztál, csak nem érdekelt annyira hogy megismerd őt jobban) Valószínű nem volt boldog párkapcsolatban részed. Értelek.

Ilyen emberekkel barátkoztál, rendben van. Én mindenfélével, és látok sok olyat, aki boldog, nemhogy 2-3 év után, hanem 10, meg 20 év után. Abban igazad van, hogy kisebbségben van.
Mertha natural valaki (a nőknél), viszont nem natural teljesen az életre  De erről írtam már korábban másik topicban példát.

Vágyakozni lehet, kitartani az elhatározásod mellett más tészta. A vágyakat nem kell leküzdeni, egyetértek. Jó helyen kapisgálsz.


Vágyakozni lehet, meg vágyni valamire két külön. Ajánlom figyelmedbe AJ Christian c. könyvét, ahol azt mondja, hogy igen a vágyat ne küzdjük le. Azaz a vágyakozást. (AJC is kétféleképp írja: vágy és VÁGY... nem egyszerű fogalmak... nem is könnyű megemészteni a könyv gondolatait)

De ahogy te ajánlod az csak rosszabb vágyakhoz vezet.

Nem viaskodni kell. Kiegyensúlyozottnak kell lenni. Ehhez nem viaskodni kell. Hanem képesnek kell lenni elviselni bármit ami történik veled. Plusz nem gondot, problémát, feszültséget okozni másoknak.

Máshogy közelítem meg ezt a kérdést.

Az, hogy te idilli képnek találod azt, hogy lehet hosszútávon, boldog kapcsolatot kialakítani, attól még más valóságát, hitét nem kell rombolni.

Te még azt se hallgattad meg, hogy Dair azt írta 9 évig Boldog kapcsolatban volt.  Figyelmen kivül hagyod, pedig itt van egy közvetlen élő példa. Nekem nem volt valóban boldog 3 éves kapcsolat. 1 éves volt csak, de látom hogyan lehetek boldog 20 évig.

Van aki nem lesz boldog, van aki az lesz. Kérdés miben képes annyira hinni.

Te elvakultnak nézel lehet engem, én meg elvakultnak téged. 

Örülök, hogy felvetetted. Bennem is megvolt ez a kérdés. AJ Christian könyve után már nem. És sokat segített a "Kulcs a Nőkhöz" c. könyv is.

Ha szeretem a párom, akkor én (ismétel én) nem vágyakozom más nők után. És ismerek jópár ilyen embert. Megnézni egy jó csajt, és vágyakozni rá, más. A vágyakozás=gyengeség=bétaság.
Vágyni lehet rá.

Az hazugság, ha nem mondod el a nődnek, hogy te vágysz, avagy vágyakozol más nők után. Hanem megbántod őt is, magadat is, és megcsalod. Ez Mode IV. nem Mode One.


Mi ez, ha nem totális önbecsapás, hazugság? Mi ez, ha nem a másik félrevezetése, ámítása?


Ha nem vagy őszinte magadhoz, és párodhoz, akkor igen az hazugság, önbecsapás. Félrevezeted őt, Ámítod. Igen.

Egy olyan képet mutatsz neki is, ami fals!  Jobbnak akarod magad feltüntetni, mint amilyen vagy. Mert te is, mint mindenki csak egy gyarló ember vagy.

Akkor gyónjuk meg bűneinket!

Hibázni lehet, de olyan hibát véteni, amivel nagy fájdalmakat okozunk, megint más. Megint visszavezet az őszinteségre. Vagy-e annyira tökös, hogy full őszinte vagy. És pont ez az, hogy mielőtt meggyónnád, érdemes már a kisebb bűnöket is meggyónni. (Vágyakozok más nőkre... könnyebb elmondani, mint azt, hogy megcsalom a párom. Persze nézőpont kérdése, mi könnyebb.)

Az, hogy te és/vagy gogxy nem tudtok kilépni, az a ti felelősségetek. Nekem és jópár más barátomnak más a felelőssége. (A felelősséget egyébként a tudás és a koordinálás (kezelés, irányítás, logisztika) képessége határozza meg. Ha van tudásod, képes vagy nagyobb felelősséget vállalni. És elérni, hogy jó irányba menjenek a dolgaid. Nem váletlen olvasok sokfajta filozófiát a női és férfi párkapcsolatokról. Poligám, és monogámat egyaránt. Persze nemcsak ennyire homogén alapon.)

Hálisten van akit tudok követni, és példáképemnek tudok tekinteni, mert egyébként a közösséget már lehet itt hagytam volna.

Férfiúi ösztön: van aki pontosan meghatározta szerinted ezt? Vannak filozófusok szerinted, akik ezen még vitatkoznak? Szerinted mindenki ugyanazt gondolja férfiúi ösztön alatt amit te?

Persze: akarok nőt! Sok arab országban tök legális, és erkölcsös akárhány nővel kúrni akár házassági kötelékben.

Itt Magyarországon a monogám életvitel elfogadott. Én is ezt kultiválom. Különböző okok miatt. Én képes vagyok tartani ezt. Van aki nem. Ettől még tisztelem. Főleg azt, aki őszintén megbeszéli a párjával, párjaival a dolgokat.

Ha valaki nem őszinte, akár monogám, akár poligám, azt kevésébe tisztelem. Ennyi. Gyengébb jellemnek tartom. Tudom ezzel téged, és gogxyt megsértem, de vagyunk annyira jóbarátok, hogy ezt elviselje a kapcsolatunk.

Attól még fogok lógni gogxyval is, meg veled is, hogy tudom: elveimmel nem egyezik, hogy a csajotoknak hazudgáltok, hogy áhhh nincs más nő.

Mert van sok más értéketek.

Nyugi, nem vagytok kitaszított emberek. Csak gyarlók. Ahogy megfogalmaztad.

Én is az vagyok, de én más szempontból.

Mégegyszer: más megkívánni, és más vágyakozni egy nőre. AJ Christian: tényleg érdemes elolvasni, mert inkább poligám jellegű könyv, mint monogám. Vágyainkat ne tartsuk vissza... ha jön egy csaj feküdjünk le nyugodtan... Mert egyébként becsapjuk magunkat. Valami ilyen feeling.

Neked ajánlom tényleg!

Ki a példaképem? Sok ilyen van. A közösségen belül egy van, azt tudod te ki. Hogy-hogy honnan tudom? Mert ismerem annyira. Kóros a bizalmatlanságod... Tudom... én meg naiv vagyok...

Kóros a bizalmatlanságod... Tudom... én meg naiv vagyok... már írtam.

Ha valaki lelép a saját maga által kijelölt útról, akkor hibázik, nem? Ne fárassz már.

Tényleg ennyire jól ismerem.

Nem vagyok biztos benne, és abban sem, hogy a világegyetem felrobban-e holnap!?

Te biztos vagy, abban, hogy minden srác megcsalja a párját? Biztos vagy benne, hogy más nézőpontok nem létezhetnek? Biztos vagy benne, hogy férfiak nem lehetnek férfiak úgy, hogy nem csalják meg párjukat? Olvasd el azt a könyvet, amit gogxy is olvasott: a kiválóság 7 titka. Az első fejezetet neked ajánlom.

Azt csak te magad garantálhatod. Te nem tudod befolyásolni más döntését. Csak valamilyen mértékben.

Csaba megírt egy könyvet. Valahogy befolyásolja, hogy a férfiaknak boldog párkapcsolatuk legyen. De közvetlenül nem teszi, nem teheti meg. Nem foghatja a kezét minden embernek.

Ne haragudj, adok egy látleletet: te bizalmatlan vagy magadban, másokban. És ezt akarod (tudatalatt), hogy mások is azok legyenek, így erősítve a saját hited. Hiszen igazad kell legyen. Két hit csap össze... A sajátod és más. A tiéd lesz erősebb, akkor ha a célod az ideálod nem változik. Szinte biztos vagyok benne, ha nem is írtad le, de fejben elgondoltad valaha, hogy milyen fasza lenne egy boldog, tartós párkapcsolat, ahol minden hawai, dj, napfény. Csa szenvedtél ebben egy kudarcot... nem láttál ilyen nőt. Nem sikerült... és most mivel igazad kell legyen: vagyis nincs ilyen nő, férfi, így a hited szétrobbana ha mégis lenne. Ember vagy te is... összeomlanál, ha másképp látnád. Szóval jobb ha abbahagyjuk, mert féltem lelki épséged. ;-)

Visszatérve: nincs semmire sem garancia. Kérdés mennyire vagy öndeterminált, mennyire más által determinált. Mennyire határtoznak meg mások cselekedetei? Mennyire a sajátod?

Mennyire vagy erős? Mennyire tudod formálni a környezeted? A kérdés mennyire vagy magadban bizonyos? Ma, itt a jelenben. Persze hibáztunk...hibázunk. Rá kell könnyedén, de ugyanakkor felelősen nézni. És érdemes egyre bizonyosabbnak lenni. Miért? mert így lesz egy boldogabb életed. Viszont: kell valami játék is neked. Kell valami ami az életedben bizonytalan kell legyen? Miért? mert akkor unalmas életed lesz.

A nagy kérdés: te melyik területet hagyod életedben bizonytalannak, és melyiket bizonyosnak?!

Nagyon mély filozófiai kérdések ezek. Ha mégis megcsalja, akkor kevésbé lesz hiteles. Hiszen magának hazudott. Meg másoknak. A gondolataiban hinni fogok. Bármikor változhat az ember nézőpontja. Lehet egyszerre hirtelen értelmes valaki. Máskor meg éppenhogy megőrül. Kérdés: tudod-e mi az oka? Honnan jönnek ezek? És akkor jobban megérted az embereket.

tehát: a jelenlegi nézőponttal értek egyet. Képes a férfi boldog, tartós párkapcsolatot kialakítani, anélkül, hogy megsértené a párját, és hazudna neki olyan dolgokban, mint

Az, hogy neki esetleg megváltozik a nézete (szerintem nem fog), attól még hitelesnek találom a nézeteit, amit jelenleg megoszt, és jelenleg képvisel.

Nagyon sok spirituális vonal szerint közel sem biológiai gép. Hanem egy szellemi lény, aki a testét képes irányítani. Az ember szerintem nem biológiai gép, mégha Mystery állítja is.

Pont ennek megy neki a natural gondolkodás. Légy a jelenben... Élvezd az életet. Légy spontán. Ne hagyd magad befolyásolni, manipulálni... Tedd azt, ami, aki te vagy... nem azt ami által valaki determinál.

Elég nyomorúságos félelemben élni. Na rátapintottál a lényegre.

Ha valaki félelemben éli az életét, vagy ilyen környezetben szocializálódik, akkor félni fog megcsalni.

Aki viszont a jelenben aktívan él, és nem fél az élettől, hanem nekimegy, akkor nem azért nem csalja meg, mert fél. hanem mert így döntött. Mert szereti, és tiszteli a párját. És saját magában bizonyos, hogy megteszi.

Az ember nem pavlovi reflexek alapján működik, mégha oly szépségesen tanultunk róla a suliban.

Abban igazad van, hogy az ember lesüllyedhet oda( és sokan le is süllyednek), hogy egyre inkább biológia gépként és manipulálhatóan működnek. Azaz fél megtenni dolgokat. Fél a párját megcsalni. Fél beszólni a főnökének. Fél otthagyni a munkahelyét... fél ettől attól...

Erre tesz rá a kormány, a média... Szex-szel mainpulálják vásárlásra a vevőket. Szépen ki van ez találva. A kormányok is hasznot húznak ebből. Birkák nem okoskodnak, nem kellnek fel ellenük... Szavazógép kell nekik. Kiszámítható emberek, vagyis birkák.

Igen... nem lesz vonzó, ha nem változtok együtt, és nem jelöltök ki egy közös utat, ahol közösen vállaltok valamit, ami vonzó, ami boldoggá tesz titeket.

Igen... más nőkön jár az eszed, mert nem boldog az életed-e része. A boldogságot te okozod magadnak. A tested jelzi, hogy nem vagy boldog. Elkezdesz lebetegedni, rosszabb esetben. Jobb esetben csak a farkad leállíthatatlan.

Nem a tested boldog (avagy nem), hanem te. Ha boldog vagy, akkor lehet feláll egy jó nő után a farkad, de tudod, hogy nincs szükséged arra, hogy egy másik testtel összeborulj, mivel kiegyensúlyozott és boldog életed eme (és persze idális esetben a többi) része.

A pzsichológusok körében az egyik legnagyobb az öngyilkossági arány. Pszichológusok többsége azért megy pzsichológusnak, mert saját maga lelki sérüléseit próbálja gyógyítani.

Tehát eleve defektesek. Nem adnék ilyeneknek véleményt.

Másik: nem azt mondja hogy jó hatása van a megcsalásnak. Hanem hogy jó hatása LEHET.

Amit ő képvisel az a bizalmatlanságra épül. Erről már írtam. Ha eleve bizalmatlan, félős légkörű a kapcsolat akkor az már eleve egy félős, bizalmatlanságra épülő emberek tették le az alapokat. Más tudatossági állapot... Alacsony.

Egy magasabb tudatossági szinten, más alapokra helyeződik a kapcsolat.

Aki alacsonyabban van, nem látja át ezt a magasabbat.

Pont.

Igenis lehet, és érdemes párkapcsolatot építeni. Hálisten a rokonságomnál a környezetemben számtalan ilyet látok. Boldog, tartós párkapcsolatot.

Nem könnyű, de aki nem akarja ezt, az
1. nem is akarta sose
2. lusta
3. még nem nőtt fel (a Radikális Öszinteségben úgy írja a szerző, hogy manapság 30 éves korig tart)
4. kiábrándult, és most már nem hisz benne

Aki nem az egyes kategória, annak ajánlom például a Radikális őszinteség c. könyvet ehhez.
Plusz a KAN-t.

Nem azt mondom, hogy minden házasság ilyen, mert ugye sok válás van, meg megcsalás is. (ámbár itt most nem házasságról beszélünk csak.)

De túl lehet jutni a nehézségeken, akiben kellő szeretet, elkötelezettség van aziránt, hogy a kapcsolatát boldoggá, harmónikussá és szilárddá tegye.

Itt is a Vonzás törvénye érvényesül.

Akik szinte éjszakai szórakozóhelyre mennek csak le, vagy csak cicababákkal állnak le, azok nem is igazán láthatják azt a világot, ahol a lányok hosszabban, felelőségteljesebben is gondolkodnának. Nem a gondolataid változnak a körülmények miatt... illetve de. Ha gyenge, ha elvakult, ha  De sokkal inkább a meglévő gondolataidhoz igazítod az életed. A gondolat sokkal erősebb mint azt gondolnád. A mélyen belül lévő hited kurva nehéz megtörni. Nem is fogja senki.
Csak te! Célok kitűzésével, programozással.

Épp ezért aki egyéjszakásban gondolkodik, azok nem is szednek fel, csak egyéjszakás, vagy rövid életű kapcsolatot. Felelősen gondolkodó, érett lányokat nemigazán. Persze van ott is olyan lány, de ritka. És az alkoholgőzben nehéz is ezt észrevenni.

Ezért preferálom a daygamet vagy a szociális kört felelős kapcsolat megtalálására.

Ne értsen félre senki: nem vagyok csajozás ellenes. Mert ezt meg kell, érdemes megtanulni.
Ez maga a pua-ság. A párkapcsolathoz viszont több kell.


Összefoglalom ami a tartós kapcsolathoz fontos:

- keress megfelelő helyen párt: szociális körben, vagy nappali játékban, esetleg neten, megfelelő fórumon (ne loveboxos inkább, hanem randivonal vagy nlcafe)

- tűzz ki pontos célokat, kit akarsz, mit akarsz

- a célok után programozd magad erre... gondolkodj pozitívan... Titok, Éld az Életed

- kitartás, hit, türelem: Napoleon Hill, Brian Tracy,

- Radikális Őszinteség c. könyv leírja miben, hogyan és mennyire kell őszintének lenni párunkkal

- Kan c. könyv leírja konkrétan milyen férfi tulajdonságokkal kell rendelkezz, hogy boldog, tartós kapcsolatot építs ki. Párkapcsolat építési technikák, megcsalás és egyéb problémák megelőzése, kezelése.

- Légy férfi: kihívást jelents (aka légy vonzó, irányító, önbizalommal teli)

- Szexuálisan edukált - Tantra, Káma szutra, Szexuális felvilágosító könyvek

- és az egyik legfontosabb itt is: Have FUN... ne komolyan csináld, hanem mert sokkal élvezetesebb tud lenni, mert akarod, és ugyanakkor mégis felelősségteljesen. Sokkal élvezetesebb egy párkapcsolat számomra, mintsem minden hónapban más nő. Más öröm megélni a hűség, az elkötelezettség élményét, mintsem mindig újabb és újabb kapcsolatot építgetni. Az építgetés nem olyan öröm nekem, mint az építés. Nem beszélve később a gyermekekről, ami egy másik nagy kibaszott FUN dolog szerintem!

Szerző: Jimmi

puafestival.com/jelentkezes

Minden jog fenntartva! A cikk újraközléséhez a szerző csak az alábbi e-mailcímen (program@puafestival.com) történt engedélykérés alapján engedélyezi az újraközlést irásos beleegyezés alapján.

Vissza a Csajozási Tanácsokhoz